- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!
 
 
Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот...
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.  
 
- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
 
 
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

 
Индивидуальный пошив чехлов для вашего авто

 

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
 
 
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

канальные кондиционеры daikin

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
 
 
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках,  внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

отдых в Океании

шиферная кровля Абакан

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
 
 
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!
 
 
- Это просто кощункство!
- Опа-на! Вова, а ты где такое слово взял?
- Вчера прочитал.
- Не, ну нормально! Вчера прочитал, а сегодня уже употребил!
 
 
- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
 
 
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе...
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать!
 
 
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

 

Цифровые фоторамки|Обзоры цифровых фоторамок| тесты цифровых фоторамок| все о цифровых фоторамках| сравнение цифровых фоторамок| продажи цифровых фоторамок в Москве| где купить циф

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
 
 
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
 
 
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак - они даже не целуются...
 
 
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
 
 
- Здравствуйте, я певица Ирина Аллегрова - домработница Игоря Крутого.
 
 
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
 
 
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
 
 
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

продвижение сайта

ремонт ресторана Войковский

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.
 
 
Трудно в темной комнате искать черную женщину, особенно если в комнате еще есть черный мужчина.
 
 
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
 
 
- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...
 
 
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
 
 
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
 
 
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
 
 
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

кровельные работы Долгопрудный

противопожарные двери тут

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!
 
 
- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!
 
 
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
 
 
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
 
 
Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!
 
 
- Что это от тебя такой запах? Говном воняет...
- Да вот на медведя ходил, ружьё дало осечку...

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
 
 
К вечеру синоптики обещают потемнение.
 
 
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
 
 
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
 
 
После смерти - мы все земляки.
 
 
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...
 
 
Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде.
 
 
Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.
 
 
Если хозяин в доме - жена, то муж там - хозяйка.
 
 
Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!
 
 
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

 

ремонт ванной комнаты заказать

проектно строительная компания

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

* * *

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* * *

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

 

отдых

 

* * *

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

 

блог о бизнесе

 

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

* * *

А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

 

новости туризма

 

* * *

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

* * *

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

свадебный портал