Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

* * *

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

* * *

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

 

Съем жилья в крупной мегаполисе довольно сложная задача, решить которую вам поможет компания «Практикум», аренда комнат и квартир в любом районе города по доступной цене.

всё о Финляндии

Комп без модема - деньги на ветер...

* * *

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

* * *

Если человеку не дано, то и не дадут.

* * *

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

крановые колеса

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

* * *

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

* * *

Покуда мы свои выводим трели,
нас давит и коверкает судьба,
поэтому душа - нежней свирели,
а пьёшь - как водосточная труба.

(С) Игорь Губерман

* * *

как проходит крещение

клуб Peugeot

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

крестильный набор магазин

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

 

аналитический портал

Компания производит тюнинг джипов любых моделей.

После развода у меня появилась масса свободного времени. Сначала я не знал куда его засунуть, а теперь мне его опять не хватает.
 
 
Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше пометь книгу, которую он читает... Мы её в платный фонд переложим!
 
 
- Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
 
 
- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?
 
 
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02.

работа для строителей

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут всё стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЁ стоит!

портал для мам

 
 
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.
 
 
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут.
Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Криведко?!
Она:
- Блядь, заебал... - развернулась и ушла...
Я плакалъ...

 

теплый пол Пермь

Ваше авто вам надоело? Произведите абгрейд своей машины! тюнинг внедорожников по доступным ценам.

новости туризма

 

Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
 
 
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?
 
 
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - пять лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку два года!
- Господи, а ребенку-то за что?!
 
 
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
 
 
Мышку достаточно дёрнуть за хвостик, чтобы у неё порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придёцца вешать!
 
 
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
 
 
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!
 
 
Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов.
Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.
 
 
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
 

беспечный ангел

 
- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!
 
 
- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах.

 

коммерческий автотранспорт

Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое - блядство.
Но проституция всё-таки работает.
 
 
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
 
 
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
 
 
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
 
 
В детстве я очень боялась стоматологов.
Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.
 
 
Объявление: "Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки".
 
 
Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".
 
 
- После поцелуя в живот Никиты, о предварительных ласках и поговорить-то уже не с кем...
 
 
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Новый проект телеканала НТВ - "Зона со звездами".
 
 
Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
 
 
Это у птиц женщины заботятся о яйцах!
 
 
Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.
 
 
Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"...
 
 
Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне...