Идут два алкаша. Видят интелигентного вида мальчи ковыряется в писочнице. Ему кричат: - ЭЙ слышь пацан иди сюда! Он подходитю - Сйчас мы тебя будем учить материца. А ну давай матерись! - Я не умею... - Щас по шее надаём - а не давай матесь!!! Ребенок очень тихо: - Пиписька... - Во молодец! Но мало а ну ёще больше! Ребенок думал-думал и ёше тише сказал: - Вагон пиписек!

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.
Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие".
Вопрос первый, по естествознанию: Скажите, юнные отроки, что в мире самое легкое? Детки отвечают, кто перышко, кто соломинка, кто пылинка, а Вовочка тянет руку, аж дрожит, от нетерпения высказаться. Батюшка с настороженностю, ну говори, юнный отрок, Вовочка отвечает,-"Батюшка, самое легкое в Мире - х%й! Батюшка закряжтел, от неожиданнсоти и от некоторого неудобства, но все же потребовал, - Обоснуй! Батюшка, отвечает Вовочка, от одной мысли, однако, поднимается! Богохульно, но верно, отвечает Батюшка, садись, юнный отрок.
Вопрос второй: Скажите отроки, что в Мире самое тяжелое есть?
Камень, железо, свинец, овечают детки. А Вовочка тянет, уже смеле руку свою. Батюшка видит, все высказались и говорит ну говори уже ты, юнный отрок. Снова пследовал тот же ответ, что саме тяжелое в Мире _ Х%й! Обоснуй, говорит батюшка. Вот, к примеру Ваш, Батюшка, если не захочет, так мы его всей деревней не поднимем! Верно,говорит, сын мой, богохульно, но верно! Это, уж, точно верно!
Третий вопрос, юнные отроки. Скажите, какая планета самая далёкая от Земли? Називают детки, Марс, Венера, Юпитер. А Вовочка совсем осмелел, тянет руку до потолка и нетерпится ему высказаться. Батюшка увидев его, указывая рукой, чтоб сел и говорит, а ты сиди, юнный отрок, сиди, а то ты мне всю небесную механнику хуем обоснуешь.
Вопрос четвертый по богословию: Скажите юнные отроки, отделима ли душа от тела? Нет, не отделима,Батюшка, не отделима, отвечают все хором! Когда все умолкли, смотрит Батюшка, Вовочка руку тянет, ну думает, тут х%й никак не приспособиш к ответу, думает, пусть говорит, что ж он скажет? И говороит, а ты что скажешь? Батюшка, отделима душа от тела, отвечает Вовочка. Обоснуй, говорит Батюка. Вот, давеча, говорит Вовочка, возвращаюсь я поздно домой, корова затерялась, искали долго. Прохожу мимо Вашей почивальни, возле Прихода, и, вдруг, слишу голос,- "А теперь одевайся, душа моя, и уёбывай огородами" Отделима, Батюшка, отделима душа то!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.