- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
 
 
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
 
 
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
 
 
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти...
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю...
 
 
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН - то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!
 
 
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
 
 
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую.
 
 
Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу мужику.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
 
 
- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
 
 
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
 
 
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
 
 
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...
 
 
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
 
 
Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?
 
 
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
 
 
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
 
 
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
 
 
Не люблю огульно охаивать - но, по-моему, во всём виноваты - все!

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
 
 
Вот за что я люблю программистские форумы - так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Еlеnа - и пользователей с таким именем ещё нет!
 
 
В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
"Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".
 
 
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
 
 
- Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега.

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям.
 
 
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
 
 
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
 
 
Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.
 
 
Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами...
 
 
Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
 
 
Евросоюз сильно удивился: в польской колбасе нет мяса...
 
 
Еще когда ребенок находится в чреве матери, русские ученые могут определить его национальность.

качественный переключатель ПК25

ремонт кровли Петрозаводск

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
 
 
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют... Так он на следующий день принес мне целое ведро раков!
- Эх, в пизду кого послать, что ли?
 
 
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!

- Спорим на 100 WМZ, что с кредитки можно пополнить кошелек, не отрывая жопы от компа!
- А зачем жопу к компу прикладывать?!!!
 
 
- А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи?
- Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко - ПАКАЛЕНИЯМИ!!!
 
 
...На вчерашнем корпоративе Маша Малиновская после снятия Нижней палаты долго не могла закрыть свою избирательную урну.
 
 
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
 
 
- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
 
 
На плакате британской железнодорожной компании:
ОТВЕЗИТЕ ДЕТЕЙ В ЛОНДОН!
(снизу приписано)
и оставьте этих подонков там!
 
 
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
 
 
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

капитальный ремонт фасада,

герметизация межпанельных швов Тольятти

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
 
 
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
 
 
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
 
 
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!
 
 
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

монтаж кровли Электросталь

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
 
 
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".
 
кровля пвх мембрана монтаж  

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.  
 
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
 
 
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
 
 
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.