деревянные пазлы для малышей

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

* * *

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

- Знаете, девушка, вы такая хозяйственная... как мыло...

* * *

Кончил дело - бабу с воза...

* * *

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

Рецензия на Ледниковый период 3

док фильм для курильщиков

Изготовление коврика для мышки

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

* * *

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

* * *

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

* * *

- Папа, папа, не надо меня шлёпать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

* * *

Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя ебёт?"

По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.

* * *

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

график документооборота пример

* * *

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

* * *

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

бездепозитный бонус

Очень быстрая доставка цветов

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

* * *

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

* * *

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

* * *

смотреть фильмы онлайн

* * *

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

* * *

- Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

рецензия на детскую книгу

недвижимость и кризис

Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.

* * *

Ищу желающих получить по заслугам.

* * *

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

* * *

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

* * *

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

техобслуживание ауди

фасадные работы

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

* * *

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому.

* * *

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

* * *

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

качественный переключатель ПК-16

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу.

* * *

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

облицовка фасадов натуральным камнем

* * *

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

* * *

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

* * *

- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

ремонт магазина Протвино

Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!".
 
 
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
 
 
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

строительная компания Стройинвест

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
 
 
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
 
 
- Бля, насчёт Плутона... Плутон чё - реал больше не планета?!
- Давно...
- Вы чё - охуели там все?!!
 
 
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
 
 
Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

дом в Питере

лучшие ноутбуки acer

Гидроизоляция кровли

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
 
 
Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!
 
 
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
 
 
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

быстровозводимые здания Чебоксары