Скачать трейлер киноновинок

Дата центр с широким спектром возможностей

 

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

* * *

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

* * *

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

* * *

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

услуги сметчика,

Брендовая одежда оптом со склада в Москве

 

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

* * *

Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

* * *

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

* * *

Он прожил с женой лет двадцать И хотел убить нередко, Но никак не мог дождаться Состояния аффекта

брендовая одежда оптом. Зарубежные модели

курсы немецкого языка

 

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...

* * *

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

* * *

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

* * *

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

* * *

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

оптовая продажа одежды в москве. Большие размеры, огромный выбор

входные двери

 

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

* * *

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!

* * *

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А ещё, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..."

* * *

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого

Высококачественная одежда производство опт город Москва

 

 

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

* * *

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

* * *

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

* * *

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

* * *

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. /Б. Франклин/

* * *

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

* * *

Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...

* * *

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

* * *

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

выписка из ЕГРЮЛ бесплатно

 

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

* * *

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!

* * *

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

* * *

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

* * *

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...

 

купить автоматические ворота

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ёб... мать!"

* * *

Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

* * *

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

* * *

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

 

выписка из ЕГРП

купальники больших размеров

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

* * *

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

* * *

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* * *

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

* * *

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. В итоге она сменила мужа.

 

Печь Чародейка М

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

* * *

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

* * *

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

* * *

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

* * *

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.